Анекдоты про душ

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Урок литературы в херсонской школе:
- Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
- Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

- Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
- Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

- Что делаешь?

- В душ собираюсь?

- Ты так решила меня соблазнить?

- Нет, я так решила помыться.

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Спорят христианин с буддистом. Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Разговаривают два друга:

— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие..
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

«Куда по помытому?!» - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

Сломался душ - принимаю кран.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.

Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
— А... Кроссовки понюхай!

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.