Анекдоты про джентльменов

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

17

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

6

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

1

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

0

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

27

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

0

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
- Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

17

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

22

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

8

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

26

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…

21

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
- Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

0

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

16

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

0

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

21

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

10

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...

40

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

22

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

13

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

30

- Доктор, у моего сына скарлатина! - паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
- Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
- А скарлатина не заразна?
- Заразна. Но ведь ваш сын - не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
- К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
- Так изолируйте горничную.
- Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
- Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
- Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
- Я думаю, что уже многое поздно...

0

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

9

В ресторане. Официант:

- Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

7

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

32

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!

31

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

30

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

17

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!

— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

0

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

0

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...

27

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

0

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает:
- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
- Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

18

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.

- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

- Начните с хорошей.

- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.

- Это прекрасно! Какая же плохая новость?

- Этот джентльмен - ваш доктор..

0

Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

18

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка.
- Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

14

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

16

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

9

Разговаривают два джентльмена:

- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.

- Не надо рыбачить где попало, сэр.

14

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а по вежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё по вежливей?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

13

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Но зачем?
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

9

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Но зачем?
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

32

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

28

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.

— Сэр, дайте монету, я голоден.

— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.

— Нет Сэр, не пропью, я голоден.

— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.

— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.

— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.

— Нет Сэр, клянусь.

— Слушай, а пойдём ко мне домой.

— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...

— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

9

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

0

Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
- Мой друг, почему ты плачешь?
- Я плачу потому, сэр, - последовал ответ, - что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

36

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про джентльменов. Читайте анекдоты про джентльменов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про джентльменов:
Написать комментарий к анекдотам про джентльменов:
Ответить на комментарий