Анекдоты про еду

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!

0

– Что ты делаешь после работы?

– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

13

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

7

- Микола, ты слыхал, что от сала склероз появляется?
- О, то ж, Петро! Я, как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду...

3

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

18

Формула идеальной семейной жизни:

- Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

4

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

34

Один мужик другому:
- Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
- А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
- Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
- Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

22

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

13

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

3

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

22

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега -
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега? -
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

8

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

22

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

12

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

22

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

- А я что - в две стороны еду?..

13

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

1

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

0

Чукча приходит в магазин радиотехники:
- Однако, цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Зеленый, пожалуйста, заверните...

21

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Есть будете?
Американец:
- А какой выбор?
Стюардесса:
- Да или нет.

27

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

0

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

14

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
- Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

24

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

6

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

7

Жена мужу:

- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?

- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

24

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

3

- Ну как сходил вчера на охоту?
- Да ппц...
- ?
- Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

12

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

7

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё!
Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

0

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:

- Скажите, а Вы молитесь перед едой?

- Да нет, у меня жена нормально готовит...

1

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

12

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

12

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

0

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

17

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

1

Девушка спрашивает своего парня:
- А за что ты меня любишь?
- Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
- Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

14

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

9

- Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
- Кто такая тетя Оля?
- Какая разница?! Она принесла тебе еду!

7

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

38

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

6

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

16

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

24

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

13

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

1

- Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

6

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

0

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

0

Мир прекрасен если:

1. Еда дома не кончается.
2. Wi-fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.

14

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

0

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

18

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

0

- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну.
- У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

18

В аптеке:

- У вас есть "АнтиРастолстин"?

- Нет!

- А "ЦеллюлитоИсчезан"?

- Нет!

- А "СамСобойВесПропадан"?

- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

40

В магазине.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!?
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

0

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
- Мама делает по-другому! — не употребляю. Не кастрирован.

0

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

24

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

7

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

6

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

9

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

18

- Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
- Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

1

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

6

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

22

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про еду. Читайте анекдоты про еду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про еду:

Написать комментарий к анекдотам про еду:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про еду. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты