Анекдоты про Египет

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле:
- Рядился мертвым.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Медведев говорит патриарху Кириллу:

- Эта жара и пожары - просто кара божья! Нет ли в Библии каких-нибудь указаний или прецедентов?

- Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...

- Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

Как показывает статистика, самые пьющие страны:
- Зимой Россия, летом Турция и Египет.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:

- Погоду. И это большое достижение.

- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
- Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

- Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
- Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

- Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая девушка парня.
- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
- А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают:
- В Египет!, а на работе клиентам:
- В задницу!...

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
- Мы работаем:
- Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой! — восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.

- Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

- Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет - зависимость..
- Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Египет 2011:
- На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
- На отдыхающих нападают акулы...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Янукович озабоченно спрашивает Левочкина:

- А в Украине не будет так, как в Египте и Ливии?

- Да нет. У нас все спокойно. Ведь о приближении политической бури мы судим не по рыбкам в аквариуме, а по тушкам в коалиции.

В ответ на недовольство Европы Ген прокуратура смягчила для Тимошенко подписку о не выезде и разрешила ей посетить Египет.

В конце февраля летали семьёй в отпуск.

Сели в самолёт, взлетели.

Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:

- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!