Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь - елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь - елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
- Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь:
- Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...
- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...