Анекдоты про елку

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь - елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь - елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
- Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь:
- Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
- Вовочка! Что случилось???
- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
- А почему поцарапанный?
- Да елочка большая была, а нас мало было...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:

- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Объявление на елочном базаре:
- Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
- В итоге легли сами. Так появился мой братик.

На новогодней елке в детском саду воспитательница:
- Дети! Угадайте, кто к нам пришел?
Дети - хором:
- Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?

Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет...

Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

— Ненавижу Новый год.

- Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

В суде:
- Подсудимый, за что вы убили человека?
- Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу - мужик около елки стоит. Я его спрашиваю:
- Продаешь? А он мне в ответ:
- Да. Я ему:
- Почему? А он:
- Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул - а она растет!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:

- Это скорая помощь?

- Да, маленький, а что случилось?

- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Дизайнер:
— Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...

Разговор в конце января у кремлевской елки.
- Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
- А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см.

Доктор:

- Что, жалуетесь.

Мужик:

- Нет, елки-палки, хвастаюсь

Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

- Доктор, у меня ёлка не стоит.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.

- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
- Вынеси елку! Вынеси елку!

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
- Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света...

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то ненатурально.

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!