Анекдоты про ежиков

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

38

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

0

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

3

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?

- Ежик на заводе презервативов.

0

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

21

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит:
- Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит:
- МЕНТЫЫЫ!
Торчки в панике озираются вокруг
- Где?!
- МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

2

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

16

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

13

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

40

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

7

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

24

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

8

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

14

- Литвин пригрозил депутатам не выплачивать за прогулы зарплату.
- Испугал ежа голым спикером. Вот если бы депутата лишали бабок за правильное голосование в дни прогулов, тогда другое дело.

18

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

9

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
- Что случилось?
- Да так. Просто хотел голову почесать.

3

«А что? А вдруг?» - ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

6

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

13

"Обознался, так обознался!", - бормотал ежик слезая с кактуса.

4

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести два!

0

В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
- Ты кто?-шепотом спрашивает
- Я ежик,-тоже шепотом
- А че такие глаза красные?
- Я какаю..

6

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

19

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
- Привет ёжик, - говорит мишка.
- Привет мишка, - говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

3

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е - Hу как будете - меня позовите.

24

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

6

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

16

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму - думает:

"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

17

- Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
- Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

17

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

0

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

7

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

4

- Засаживай! Засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

16

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

4

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

4

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

14

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе на фига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

10

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!

14

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:

- Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

29

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

7

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
- И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

21

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ежиков. Читайте анекдоты про ежиков, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ежиков:

Написать комментарий к анекдотам про ежиков:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про ежиков. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты