Анекдоты про ежиков

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

16

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

21

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

2

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
- Что случилось?
- Да так. Просто хотел голову почесать.

3

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

13

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

21

Ежик побрился.

24

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

38

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил.
Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

8

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.

Лиса:

- Ты что, под мобилизацию попал?

- Нет, под газонокосилку.

0

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

4

В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
- Ты кто?-шепотом спрашивает
- Я ежик,-тоже шепотом
- А че такие глаза красные?
- Я какаю..

6

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

6

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

0

Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:

- Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.

Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:

- Где анаша?!!!

А еж так томно:

- Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

0

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

21

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

7

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

8

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
- Привет ёжик, - говорит мишка.
- Привет мишка, - говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

3

- Засаживай! Засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

16

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
- Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

14

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

13

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

24

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

0

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:

- Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

29

- Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
- Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

17

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

14

«А что? А вдруг?» - ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

6

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

0

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

2

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!

14

- Можно ли съесть голым задом ежа?
- Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

24

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

0

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

40

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму - думает:

"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

17

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

17

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

0

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
- Не очень-то и хотелось...

4

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

13

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе на фига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

10

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!
Уходит, через пол-часа возвращается:
- Мужики!
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!

0

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
- И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

21

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
— Вовочка! А где твое животное?
— Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает!
— Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
— Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да он не говорит!
— А вы глубже.
Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да ты меня разводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

0

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

16

— Ежик, почему ты такой грустный?

— Потому что я умный.

— А почему вчера был веселый?

— Потому что вчера у меня были бабки.

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про ежиков. Читайте анекдоты про ежиков, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про ежиков:
Написать комментарий к анекдотам про ежиков:
Ответить на комментарий