Анекдоты про фамилии

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

- Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое ты имеешь к этому отношение?
- Так моя ж фамилия Шлагбаум.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?

Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем!
- Дураки нам не нужны!

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

В паспортном столе мужик заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
- Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
- Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик:
- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
- И-и-ванов!
- Здесь я.
- Как фамилия?

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Девушки порой такие скрытные:
- Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
- Чёрный Плащ, к доске!.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
- В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

- Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
- С чего вдруг непредвиденные расходы?
- Сегодня-же День Железнодорожника, отметим!
- А какое это имеет отношение к нам?
- У нас же фамилия - шлагбаум!

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:

- Ну сколько можно Зозо я.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия?

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
- На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
- Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
- 35 год н. э.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
- Это как расшифровать?
- Имя, фамилия и ученая степень.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

Человек дал мне визитку:
- Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
- ???
- Я вышла замуж и сменила фамилию.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Обиженно:
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.