Анекдоты про физиков

Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :)

2

Ли: математики, ёпт!..
Ли: приехала к деду. Дед - профессор физико-математических наук
Ли: попросила помочь с заданием по терверу
Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!

9

Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

0

Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале. :)

10

Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери - проскакивает искра. Он (громко так):
- Бля, ёбаная дверь, опять током пиздануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!

13

Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

9

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с пеpсоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская?!?!

10

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

16

Вовочка приходит домой и говорит:

- Папа, я сегодня получил 2 по физике!

Папа показывает ему кулак и говорит:

- Чем пахнет!

Он говорит:

- фу, папа, опять у мамы в п

7

На уроке физики.
- Вовочка, как называется емкость для воды?
- Презервуар, Марьивановна.
- Ну вообщем правильно, только без "П"
- Тогда резерватив.
Прислано анонимно.

28

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

14

Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
2. Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!
3. А я тебя в академию поступал?
4. Я на вашем месте, товарищь курсант, уже ужасно плакал бы!
5. Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки,
чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!
6. Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю почему вы опоздали?!
7. Что за мат в строю? Вы что на пляже?
8. - Кто не успел, тот что?...
- Опаздал.
- Не опаздал, а опез..ол!

32

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

24

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

22

Пpиходит физик к вpачу:
- Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
- Что, неужели такой маленький?
- Hет, доктоp, такой кpасный...
(650 нм - длина волны кpасного света.)

10

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

40

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не
трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".

0

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку:
— Кот!

17

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

22

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

3

Надпись в 70-х в одном из М-туалетов на физико-техническом факультете Уральского Политехнического института: "Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!"
(т.е. студент Горного института). И на мехфаке:"В минуты жизни трудные, когда я с... хочу, я в
место это чудное на крыльях прилечу".

8

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

19

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

10

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

0

Детишки новых pусских беседуют.
- А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
- Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

24

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит:
- Перпендикулярно.
Физик:
- Последовательно.

0

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

0

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

22

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:

- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

0

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

0

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

0

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

42

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

37

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

0

Объявление:
"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии
снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."

7

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

0

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

37

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

0

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.

Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,

Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

40

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

9

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

1

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

21

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

4

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:

- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

18

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

13

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про физиков. Читайте анекдоты про физиков, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про физиков:

Написать комментарий к анекдотам про физиков:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про физиков. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты