Анекдоты про фотографов

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!

9

- Почему во время грозы блондинки смотрят в окно?
- Им кажется, что их фотографируют.

22

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

26

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

0

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
- Лицо моя, а одежда нет.

0

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

8

- В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

9

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

21

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
- Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

21

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу:
- Сфотографироваться?

24

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

26

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

16

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

36

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

12

Объявление:
- Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

16

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

10

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

7

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

16

Один говорит другому:
— Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
— Ты что, каратист???
— Нет, я фотограф!

18

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии:
- Их разыскивает милиция. Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите? Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

34

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа...
— А вы точно фотограф?

16

- Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

0

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

6

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

0

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

0

Блондинка-фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
- А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
- Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

21

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.

0

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

16

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

21

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

8

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

16

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:

— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.

— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

3

Фотограф проявил выдержку.

22

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

4

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

12

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

6

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

16

Девушка приходит к фотографу:

— Сфотографируйте меня!

— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...

— ???

— Ну, я эротический фотограф!

— Так мне же на паспорт!

— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

6

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

— Зайдите по шею в воду...

17

Перед журналистами выступает Левочкин:
- Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
- Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
- Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

28

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про фотографов. Читайте анекдоты про фотографов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про фотографов:

Написать комментарий к анекдотам про фотографов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про фотографов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты