Анекдоты про газ

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?

— Газом.

— Моя ж ты хозяюшка.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
- Слава Богу, уже подняли!

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
- Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.

- А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
- Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.

- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!

- Это почему же?

- А они из неё газ воруют!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

- Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
- Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

При производстве автомобиля «Гранта» используются инновационные технологии.
- Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Янукович спрашивает Азарова:
- Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
- Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода:

- ГАЗ-«Песец».

А теперь эта же модель с полным приводом:

- ГАЗ-«Полный Песец» 4*4.

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
- Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
- Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа:
- Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье?
- Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил бы нам цену на газ.

- Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.

- Почему?

- Потому что с 1-го августа газ подорожал, а свечи - нет.

- Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская.
- И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине!
- В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил
автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Компания Toyota по всему миру отзывает миллионы автомобилей для устранения дефекта западания педали газа, но только не из России.

- Российским же автолюбителям и "счастливым" обладателям автомобилей марки Toyota, они просто советуют убрать резиновый коврик из под педали газ.

Полезный совет.
- Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
- Желание помыться пройдёт само собой.

- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Хорошковский спрашивает Фирташа:

- Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?

- Зачем?

- А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

Янукович спрашивает Медведева:
- Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?
- Что украинцу западло, то немцу смерть.

- Виктор Фёдорыч, почему такая щедрость:
- Понижение тарифа на транспортировку газа по территории Украины до уровня себестоимости?!
- Это теперь "газпромовская" труба - у них о тарифах на транспортировку и спрашивайте.

Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 .
- Дай-ка - думает - помогу.
НР говорит мужику:
- Давай цепляйся
Тот ему:
- Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй.
- Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству:
- BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.

- Чем хороша утечка бытового газа в квартире?
- Можно пернуть, никого не раздражая.

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
- Спасибо за дешевый газ.
- И вам спасибо за недорогую Украину.

Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.

- Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.
- О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает.

- Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки?
- Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?

- Газ по 500 долларов.