Анекдоты про геев

- Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент.
- На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.

Лужков:
- Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

— Правда, что Покрышкин был геем?
— Господь с тобой — с чего ты это взял?!!
— Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».

- Почему в Киеве отменили гей-парад?

- А его некому было принимать. Спасибо жителям Донбасса, что Янукович уехал на саммит НАТО.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я гей.
- Вы знаменитость?
- Нет.
- Вы популярны?
- Нет
- Вы звезда?
- Нет.
- Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР…

— Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
— Гей.

На войне как в гей-клубе:
- Или ты, или тебя!

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

ГАЙ останавливает ГЕЯ :

- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей.
— П*дор ты.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Напишешь плохо про евреев - антисемит,

про негров - расист,

про геев - гомофоб,

про русских - честный и смелый либеральный журналист!

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?

(Виталик, 23 года)

- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.

- Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
- Я обалдел, когда узнал.

Надпись на входе в гей-клуб:
- Вход сзади.

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

- Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.

- Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

Признался друзьям в том, что они геи.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Ссорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости:
— Зараза!
Второй:
— Сам зараза!
— Дурак!
— Сам дурак!
— Да иди ты в жопу!
— Аааа, мириться?

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...

— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
- Патриотизмом страдают?
- Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...

Мальчик говорит другому мальчику-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?- другой мальчик:
- А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?