Анекдоты про геморрой

Разговаривают двое:
— Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
— Ты такой романтик?
— Да не... Геморрой замучил..

21

Она звонит ему:
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

0

- Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад.
- Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

0

- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
- Как?! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!

7

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

42

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

0

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня геморрой.
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что — ели?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

3

Пришел один мен в аптеку и говорит:
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
- Да конечно есть!
- А подсвечники к ним?

28

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Болен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

0

- Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
- Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

13

- Доктор! Что это у меня?
- Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
- Как, доктор! Геморрой на лице?
- Ой, Господи! А что, это лицо!?

18

Разговор двух приятелей:

- Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!

- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?

- Да нет - геморрой у меня.

22

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так есть же ежедневный массаж у шефа...

22

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

6

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Хм… лицо, говорите…хм

37

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

10

- Какая болезнь вам нравится?

- Чесотка! Почесался и еще хочется.

- А какая не нравится?

- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

16

Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит:

- Ну как дела?

Второй:

- Фигово!

- А что так?

- Да, знаешь ли, геморрой замучил...

Первый:

- А что это такое?

- Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да.

- Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.

24

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

18

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

0

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
- Геморрой есть?
- Ась?
- Геморрой спрашиваю есть?
- Ась?
- Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
- Ясно, нет. Комсомолец?
- Ась?
- Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

0

- Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро 2012. А теперь он оказался на грани отставки.
- Это справедливо! Кто-то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

13

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
- Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): - Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

6

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:

— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

1

— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

19

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

1

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
- Это сифилис. Он вызывает такие боли.
- Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
- Пошли спросим?
- Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
- Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

16

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

7

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

— Ну что там, доктор, что-то серьезное?

— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

16

Объявление на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

10

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Ну не в задницу же засовываю!

10

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

8

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
- Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
- Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
- Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
- Молодой человек, вы геморрой не лечите???

9

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

0

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

30

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

0

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

18

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

8

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

39

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про геморрой. Читайте анекдоты про геморрой, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про геморрой:

Написать комментарий к анекдотам про геморрой:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про геморрой. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты