Анекдоты про Германию

- Какой в Германии тип воспроизводства населения?
- Машино-строительный...

32

- А Янукович отправился сегодня в Германию.

- С какой целью?

- Ни с какой. Новый самолет обкатывает.

14

После матча с Украиной сборная Англии на Евро-2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ-2010

3

- Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.
- А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?
- Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!

21

МИД Германии спрашивает МИД Украины.
- Почему в Украину не пустили немецкого эксперта, который критиковал Януковича? Это говорит о том, что у вас нет свободы слова?
- Нет. Это говорит о том, что Янукович знает немецкий.

16

- Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия!
- Это что!!! Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

7

Янукович спрашивает Медведева:

- Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?

- Что украинцу западло, то немцу смерть.

8

- Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
- А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

22

Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро 2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».

21

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
- Нам еще на них ездить...

19

- Слышал, Янукович едет с визитом в Германию?
- А жену с собой берет?
- Вряд ли.
- Ну и зря. Уж Меркель наша первая леди могла бы затмить точно.

36

Януковича спрашивают:

- Вы отпустите Тимошенко на лечение в Германию?

- Да.

- А когда?

- Как только она будет выглядеть хуже, чем Меркель.

0

Янукович получает в Германии украденную в одесском музее картину.
- Как она называется? - спрашивает он.
- Поцелуй Иуды.
- Тогда почему на ней изображен не Мороз?

0

Читает Янукович учебник географии для 3-го класса. Вдруг заходит Левочкин и радостно говорит:
- Есть хорошая новость из Германии. Меркель, встречаясь со школьниками, не смогла показать на карте Берлин.
- Тоже мне новость. Да, Меркель уже лет 30, как показать нечего.

9

Янукович говорит Азарову:
- Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.

3

День Военно-Морского Флота России в Севастополе – это все равно, что День Военно-морских сил Германии в Калининграде.

36

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

- С Германией? А против кого?

2

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

16

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

17

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

19

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
- В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

4

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?

Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

24

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята!
- Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

0

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

7

Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

21

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

0

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:

- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.

- Я не верю.

- Hу давай поспорим.

Встречают перового встречного.

- Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:

- WAS? Русский говорит:

- Да, да и моего друга тоже.

12

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
- Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
- На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

0

- В России все подростки мечтают стать космонавтами.
- В Америке все подростки мечтают стать юристами.
- И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

0

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
- Наше оружие самое лучшее в этом зале!

13

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

39

- Мужики — в деревне немцы!

- В городе тоже немцы!

- Везде немцы!!!

- Уебывать надо из этой Германии…

30

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

39

- Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки.
- Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

8

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

6

Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

6

- Братья Кличко - фашисты!

- ???

- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

22

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

6

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

3

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

4

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
- У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

24

- Мaмa, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

39

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
- Может у вас что с руками не так.

22

Разговаривают два политика:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

7

Полковник сидит дома. Приходит жена.
- Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
- Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
- Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Германию. Читайте анекдоты про Германию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Германию:
Написать комментарий к анекдотам про Германию:
Ответить на комментарий