Анекдоты про гинекологов

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Дама возвращается в кабинет гинеколога:
- Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
- А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

- А у кого всегда мокрый нос?
- У сабаки и близорукого гинеколога.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

- Нет проблем. (Гасит свет)

- Но я не вижу, куда положить одежду?

- Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

Врач-гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:

- Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему-то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:

- Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:

- Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо…
- Да уж, не задалась неделька…

Вопрос:
- Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
- Никак не могли наглядеться.

В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

Блондинка заходит в кабинет.

- Вы доктор?

- Да.

- Гинеколог?

- Нет... но посмотреть могу.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
- Доктор, посмотрите, у меня вот...
Мужики смотрят, потом один произносит:
- Да вам, девушка, доктору бы показаться...
- А вы кто?!
- Да мы маляра...

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

На приеме у гинеколога:

- Какой у вашего мужа резус?

- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...

— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.

Гинеколог говорит девушке на приёме:
- А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

На приеме у гинеколога:
- Как я предохраняетесь?
- Отсутствием партнера

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:

- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?

- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
- Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Стоят в курилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Ого! - удивился гинеколог.

— Ого-го!., - отозвалось эхо.

– Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность – о чём вы думаете, когда смотрите?

Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

- Уронишь вилку - приходит женщина...
- Уронишь ложку - приходит женщина...
- Уронишь папку - опять приходит женщина...
- Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
- Да, тяжело работать гинекологом...

Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что-то написал в справке.
Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно:
- Доктор, шо вы мене написали "ЗДОРОВА", написали бы яка у всих!

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
— Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
— ВО..ВО, за кирпичем он и живет...

Приходит старушка к гинекологу и говорит:

- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...