Анекдоты про глаза

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
- Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
- Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
- Конспирация, однако, - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.

- Ой, крыса, - с испугом сказала она.

- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит. Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман.
- А кабинет Штирлица этажем выше.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
- Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
- Та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу:
- А до Таллина далеко?
- Та, тепперь уше даллеко...

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Из интернет переписки в чате:
- Опиши себя?
- Брюнетка.
- А глаза?
- Есть...

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

- У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
- С-с-сука... С-с-студент я...

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
- Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Умирает тёща! Её обступили родичи...
- Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
- Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
- Тёща, не отвлекайтесь...!

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.