Анекдоты про глухонемых

Новый русский, нищему:

- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!

- Оф@гел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...

24

Новый русский нищeму:
- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!
- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!

22

Подъезжает водитель в убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой
водитель. Мля, до чего же народ ироничен.

0

Полез мужик в колхозный сад - яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
- Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
- Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
- Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
- ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
- Глухонемой я, Ильюша...

2

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм-а там тишина, друг говорит ну наверно это чтобы бы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра, случайно задеваю шнур от колонок...оказывается, это у нас просто звук отключился.

12

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

24

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

3

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

26

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

0

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному? Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

19

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

2

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

0

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

13

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

0

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.

42

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

9

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.

0

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...

37

Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
- Слушать там нечего, всё читается по губам.

38

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

8

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

22

Надпись в столовой для глухонемых:

"Когда я ем - я как всегда"...

21

Из милицейских протоколов (сам читал, клянусь):
Из объяснения, полученного от глухонемого гражданина: "С моих слов записано верно и мною прочитано..."

0

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

24

Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня...
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой...

0

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

6

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

38

Столовая для глухонемых. Надпись на стене: "Когда я ем, я как всегда..."

0

Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

0

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

10

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
- Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
- Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

42

Глухонемой своему сыну:

- Будешь материться, буду бить по рукам.

21

Глухонемой признан виновным в выкрикивании лозунгов.
Лежащий в коме признан виновным в неявке.

32

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!

— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

9

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

22

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?

- Чтобы можно было читать по губам...

21

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х%й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

21

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

14

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

0

Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

18

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про глухонемых. Читайте анекдоты про глухонемых, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про глухонемых:

Написать комментарий к анекдотам про глухонемых:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про глухонемых. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты