Анекдоты про голос

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад"
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
- Рекс, ФАС!

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он н-не о-б-борвется? Режиссер:

- Оп-па! Отличная идея!

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

У психолога:

- Что у вас за проблема?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну вот опять.

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу: Них*я себе капитошка!

- Остановись и копай здесь.
Копает - опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько? Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп-певца или поп-певицы.

На мосту стоит Ульяна Громким голосом орёт
А чего она орёт?
Никто замуж не берет!

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-кой вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
- Алло!
Ему из трубки мужской голос:
- Здравствуйте, а Надежду можно?
- Пожалуйста, -передает трубку жене. Жена:
- Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
- Мой муж.
- А я тогда кто?

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
- Виж-жу...

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:

- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?

И тут голос из-за спин: - А мне?!

Вот тут мы и бежать...

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
- Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
- Быстрей, быстрей, Билл, дома горе! Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
- Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
- Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
- Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

- Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.