Анекдоты про голову

- Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

- Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
- Как?
- Нужно убрать ногу с его головы.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик... На чьей свадьбе?

— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

— Я женился, а кто она?

— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

— Как хоть ее зовут?

— Да не знаем — чи Галя, чи Полина...

Жених хватаясь за голову.

— Чипполино?!!

- Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

- Ну, и где ты шлялся?

- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

- Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
- Как?
- Нужно убрать ногу с его головы.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
- Может, уволиться к чёртовой матери?

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

- Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
- Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?!

Жена - мужу перед сном:

- У меня болит голова.

- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
- Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:

— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
- А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился:
- О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
- Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

- Что отделяет туловище человека от головы?
- Топор. Даша, 6 лет.

Поп говорит раввину:

- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят...

- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...