Анекдоты про город

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:

- А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

21

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

21

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

30

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.

0

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
- 1000 руб в час
- Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
- Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
- Ну, хотя бы, поговорим.
- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

36

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

31

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве!

4

Десантник заехал в отпуск в свой город.
- Много раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают знакомые.
- Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

0

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
- А у вас женщины есть? Ему отвечают
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а какая-нибудь порнушка?
- Извините, но тоже нет
- Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
- Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
- Ну, что, женщины у вас есть?
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а порнушка?
- А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

12

Два года назад самый важный человек в городе был - санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе - военком.
Примерно так работают социальные лифты...

40

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

0

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

13

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

17

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

42

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

42

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

18

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

29

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??

0

- Мужики — в деревне немцы!

- В городе тоже немцы!

- Везде немцы!!!

- Уебывать надо из этой Германии…

22

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

0

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

13

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

21

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

42

Беседуют две женщины.

— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:

- Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!

— Но почему?

— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

1

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

16

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

14

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

10

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

34

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

21

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

19

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

0

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

0

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

37

Грузин в ресторане таперу:

- Песню про китайских парашютистов!

- Hе знаю. Напойте.

- Лица желтые над городом кружатся..

21

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

7

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

16

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

14

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

18

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

22

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
- Не хватило запаса английских матершинных слов...

12

Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

24

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

6

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

0

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

- Опять забыл включить утюг - с досадой подумал подумал Штирлиц.

27

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про город. Читайте анекдоты про город, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про город:

Написать комментарий к анекдотам про город:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про город. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты