В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
- Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
- Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий - выходит и толкает карету в гору.
Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!
- Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.
- И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит:
- Это мэня!
Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется.
- Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
- Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака.
- Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
- Нет. Она за нами побежит.
- Ну и чо? Ну и пусть бежит.
- Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
- Ну и чо? Ну и поцелует?
- Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
- Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю. Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю. Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...
Король собрал русского, грузина и китайца и говорит:
- Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет.
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит:
- Я китаец-большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит:
- Я грузин-жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит:
- Я русский-жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
- Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
- Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».