Анекдоты про горы

- Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? - спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:

- Нет, не выходит.

0

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
- Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда-то исчез.

16

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

21

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

0

И сказали Боги Сизифу:

— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

— А нельзя что-нибудь полегче?

— Тогда будешь бороться с коррупцией!

— Давайте лучше камень?

0

Король собрал русского, грузина и китайца и говорит:
- Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет.
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит:
- Я китаец-большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит:
- Я грузин-жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит:
- Я русский-жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.

7

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

1

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

16

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

13

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

0

Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

16

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой):
- Вешаться что ли собрался?
Парень:
- Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

0

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:

- Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

0

Сидит орел на горе, обдолбанный.

- Направо взглянешь - горы... Налево взглянешь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!

36

Перед вами самая высокая гора на Кавказе.

- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?

- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.

- Неужели бросились в ущелье?

- Нет, спустились с другой стороны.

10

Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
- Поймал!!!

21

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
- Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

0

Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
- Научиться подниматься на вершину
- Научиться спускаться с горы
- И научиться ходить на костылях.

12

Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

6

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

0

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

0

Гостья подходит к окну:

— У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

21

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

4

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

10

Нашей стране жизненно необходима десталинизация.
- И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице».
- Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

31

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

0

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
- Ну ты переехал на новую квартиру?
- Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

2

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

24

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?

Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...

Ну и как ощущения?

Как гора с плеч!

9

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:

— Она жуткая грязнуля!

— ?!?!

— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды...

10

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините, это гризли?
- Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

0

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

0

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!

28

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап:
- Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап:
- Научиться спускаться с горы.
Третий этап:
- Научиться ходить на костылях.

24

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю. Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю. Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...

4

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

19

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному:
- Спорим, сейчас размножаться будем!

7

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

- Ну что, докладывай о грехах своих.

- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

13

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь, - отвечает миллионер.
- Снег следует с моим багажом.

0

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про горы. Читайте анекдоты про горы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про горы:

Написать комментарий к анекдотам про горы:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про горы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты