Анекдоты про гостей

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.
– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

- Это для гостей.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
- Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Девушка первый раз в гостях у парня:

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?

- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Представляю каково проктологам.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

– Сара! Неси скорее курицу!

– Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через твои пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

После похода в гости мать пилит Вовочку:

- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:

- Да впустите, наконец, эту собаку!

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Раздаётся телефонный звонок:
- Але, это милиция?
- Нет, полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

- Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
- Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
- Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
- А можно мне одно стеснение взять?

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
- И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!

Кардинальное различие американцев и русских:
- Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Умирает старый еврей.
- Сара, у меня последнее желание.
- Да, Изя.
- Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
- Но Изя, что за странное у тебя желание.
- Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:

- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...

- Но у вас же нет огорода!

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку..

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
- А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
- Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик:
- Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
- Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...