Анекдоты про говно

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

— Мам, я в говно.

— Бывшим напиши!

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в говно.

Лозунг АвтоВАЗа:
- Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь:
- Бля, диджей говно!

— Мой начальник всегда под мухой...

— Что — просто пьяный?

— Нет, просто говно!

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки - избирательницы.

Одна говорит:

- Смотри, на груше орел с говном сидят...

Милинкевич и говорит Лукашенко:

- Ну, я полетел.

А Лукашенко ему и отвечает:

- Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

- Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера:
- ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:
- Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:
- Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

- Сын - пап а в яблоке жить хорошо?

Отец - хорошо!!!

- А в груше?

- хорошо!!!

- А в персике, в персике хорошо???

- А в персике просто рай!!!

- А что мы тогда здесь, в говне делаем???

- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт - Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
- Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
- Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

- Нам нужно расстаться...
- Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
- Нет, в тебе. Ты человек - говно!

Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит:

— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Поезд Тбилиси-Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
- Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
Сверху, обречённо:
- Э-э-э Гогия, а я нэ сплю...

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно, - объясняет поручик.
- Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.

Он:

- Привет милашка, я себе тачку купил!

Она:

- Ммм... какую?

Он:

- Приору, белую, литье, ксенон...все дела.

Она:

- Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!