Анекдоты про говно

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

0

— Мам, я в говно.
— Бывшим напиши!

0

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

1

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

40

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

6

Лозунг АвтоВАЗа:

- Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

1

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

18

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

10

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

7

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

10

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

0

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

3

А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь:
- Бля, диджей говно!

14

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

14

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

32

Парень ругается с девушкой.

- Дура!

- Дурак!

- Идиотка!

- Идиот!

- Коза!

- Козел!

- Кретинка!

- Кретин!

- Говно!

- Сам говно!

- Гаргона!

- Га.... - Слезы.

Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

7

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки - избирательницы.
Одна говорит:
- Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
- Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
- Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

29

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

0

- Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера:
- ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

6

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

18

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:

- Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:

- Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

0

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

3

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
- Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!

17

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

10

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

12

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

0

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт - Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
- Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
- Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

0

- Нам нужно расстаться...
- Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
- Нет, в тебе. Ты человек - говно!

0

Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

13

Поезд Тбилиси-Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
- Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
Сверху, обречённо:
- Э-э-э Гогия, а я нэ сплю...

21

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.

— С чего ты взял?

— У них там пять человек с фамилией Мухин.

17

- Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

39

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

12

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно, - объясняет поручик.
- Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.

7

Он:
- Привет милашка, я себе тачку купил!
Она:
- Ммм... какую?
Он:
- Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
Она:
- Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!

10

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене:

- Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.

1

Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
- Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
- Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост.
- Дедушка, а причем здесь говно?
- Спрашивает изумлённый внук.
- А говно? Не знаю какие-то дураки на срали!

0

- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

0

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

21

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
- Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.

24

Жена приходит из магазина:

- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.

- Погоди! А миска-то зачем?

- Так такое говно только из миски жрать!

0

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

0

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

34

Из курса лекций Института благородных девиц:
— Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» — мудак, говно и уебище.

12

- (детский голосок)Алло, это сливочная?
- (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
- А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
- Нет! У нас говно сливают!

31

- Эй, говно, время скажи!

- Как вы со мной разговариваете?!

- Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

19

- Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

29

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям:
- Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

6

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- С чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила - долго я еще это говно мусолить буду.

7

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

0

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

- Что ты хочешь сказать, что я говно?!

- Нет, но муху не обманешь...

2

Тетя Сара, тетя Сара, а Абрашка во дворе ест говно! Тетя Сара кричит в окно:
- Абрам, не ешь много, скоро придет папа, будем ужинать!

19

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища - говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

3

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

31

- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.

12

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

- Дед, ты на че рыбачишь?

Дед думает:

- Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит и отвечает чуваку:

- Да на жеванное говно!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:

- На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

18

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
- Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!

19

Выход из говна часто бывает только вплавь...

17

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

10

Она:
- Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек.
Он:
- Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.

7

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

0

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

39

На самом деле вампиры питаются говном.
- А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

14

На одном берегу купаются солдаты-на другом купаются генералы. Солдат кричит:
- Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
- И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
- А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
- Да говном наружу!

14

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про говно. Читайте анекдоты про говно, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про говно:

Написать комментарий к анекдотам про говно:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про говно. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты