Анекдоты про грехи

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

8

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
- Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка:
- Попробовал! Никакого сравнения!

8

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

6

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
- И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

0

Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..

22

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

28

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

22

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

24

Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. - Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из-за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
- Опять Вы, мама, за мной ходите.

24

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала?!
- А я на оглоблях стоял.

18

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

13

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

4

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

- Но он этого не хочет.

- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

32

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

0

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

39

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

24

За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.

0

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник.
- Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

3

Молодой человек на исповеди:
Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

27

Как-то ученики попросили учителя-полиглота Олега Пала:
- Можете вкратце рассказать о Достоевском?
- Ну, вкратце Достоевского на современном языке можно выразить так:
- И совесть мучает, грызет и загрызает. Душа страдает, страдает, страдает… И тело мечется в искушениях и отчаянии - И сладок грех, и без греха нет покаяния!

17

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

17

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

29

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

9

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
- Ну что, были у тебя грехи на земле?
- М-м-м, - замялся Мавроди.
- Молодец, хоть не отпираешься.

1

Новый русский спрашивает у священника:

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

24

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

7

- Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

3

Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
- Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
- И каковы прегрешения Ваши?
- Сквернословили.
- Отпускаю.
- Прелюбодействовали, батюшка!
- Отпускаю.
- Спиртными напитками злоупотребляли.
- Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

9

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

9

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

29

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!

44

В религиозной школе учитель спрашивает:
- Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
- Они продали его слишком дешево и без упаковки.

19

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

1

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал:
- Но какова идея!

0

У входа в синагогу табличка:
- Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние.
Ниже дописано:
- Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!

9

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

7

Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то - это и не грех.

0

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

0

На исповеди у священника.

- Батюшка, я очень грешен

- В чём же ваш грех, сын мой?

- Я занимался скотоложством.

- С кем же это вы, сын мой?

- С кошкой.

- Но поди она сильно царапалась!

- Я её головой в сапог засунул.

- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

0

Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:

- До чего же я красива!.

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про грехи. Читайте анекдоты про грехи, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про грехи:

Написать комментарий к анекдотам про грехи:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про грехи. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты