Анекдоты про грехи

Молодая монашка приходит на исповедь:
- Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
- Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Табличка на дверях синагоги:
- Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! Внизу подписано карандашом:
- Пробовал и то и другое. Разница - огромна!

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Отец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Да? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись, да вече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

Приходит мужик к попу и говорит:

- Батюшка, отпустите мне грех.

- Какой?

- Я вчера кошку отымел.

- Ладно отпускаю, но более не повторяй.

На следующий день:

- Батюшка, отпустите мне грех.

- Какой?

- Я кошку отымел.

- Ладно отпускаю, но более не повторяй.

На следующий день:

- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.

- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!

- Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
- Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность.
- А те, что права - до сих пор как новенькие.
- Мы - независимая лаборатория, и нам все по фигу.
- Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
- Ууух... вдоволь и без греха.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Батюшка, я согрешил!
- И в чем же твой грех, хлопец?
- Я обманул еврея...
- Какой же это грех, это... чудо!

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Вопрос к раввину.

- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?

- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это - не грех, сын мой, это - чудо!

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

"Секс без любви – это грех", - сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Во время проповеди раввин негодует:

- Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!

- Ребе, что «О!»?

- Я вспомнил, где забыл свои калоши.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

- Но он этого не хочет.

- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Приходит женщина на исповедь.

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:

- До чего же я красива!.

- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник.
- Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...