Анекдоты про грибы

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
— Ну а жена чего?
— Она? Они их ему на ужин и приготовила.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

- Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы...

Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

— Здравствуй, Белоснежка.

— Здравствуйте, гномики.

— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?

— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
– Учись!
– Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!

- Не время, Петька, грибы собирать.

- От чего умерла твоя тёща?
- Грибами отравилась.
- А чего у неё все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
- В общем, классные были грибы.

Жена звонит домой мужу:

- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.

- Блин, как я его узнаю?

- Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

Второй:

- Это как?

- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах

А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня зрение 150%.

– Это как?

– Вижу то, чего нет.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот-то ягода.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.