Анекдоты про грусть

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

— Привет, ты чего такой грустный?

— Сын у меня родился.

— Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно!

— Да я и радовался, пока жена не узнала...

Один мужик жалуется:
— Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
— А у меня свинья...
— Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
— Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе!

- Во-вторых, пива побольше!

- А, в-третьих...

- Да знаю, знаю - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Резиновую женщину?

- В том-то и дело, что девушку!

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да я бы отстал, только он по телефону не представился!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю
- Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:

— Не угостите девушку?

Импотент оборачивается и с грустью:

— А смысл...

- Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Потому что муж козел.

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

Встречаются как-то две подруги.
— Ты чё такая грустная?
— Да вот, взгрустнулось.
— А ты чё такая бледная?
— Да вот...

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

- Послушайте! - говорит бармен посетителю.

- Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно.

- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам повезло, - замечает бармен.

- С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый - Чего такой грустный?
- Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет - разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
- Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили.
Встречаться через неделю.
- Ну как?
- Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
- Ворона, ты чего такая грустная?
- Спрашивает он.
- Ввддггг...
- Что-что?
- Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?...
- Все pавно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

- Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.

- Ради мира в семье он не стал поднимать шума.

- Но случилось так, что через месяц ребенок умер.

- Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Рабинович им говорит:

- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Динка!

– Что ты делаешь, когда тебе грустно?
– Ем.

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод....

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — еще лучше найдешь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдешь не хуже...

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

— Вась, ты что?

— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...

— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!

— Тьфу!

Пауза.

— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

Встречаются два приятеля, один другому:
— Ты, говорят, женился?
— Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
— А чего грустный?
— Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.

И скучно и грустно и некому душу продать.

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Встречаются двое молодых парней.

- Чего ты такой грустный, кореш?

- Девушку полюбил...

- А она?

- А она другую...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт...

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.