Анекдоты про губы

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у... Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Идет наркоман и напевает себе под нос:
- Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
- Что девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Ты, Ульянка — молодец!
Первая красавица!
Твои губки и попец
Всем ребятам нравятся

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит:
- Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор - наказал в общем. Адъютант:
- Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Идет заяц по лесу и кричит:

- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...

Вылезает медведь и говорит:

- Ты что, заяц, матом ругаешься?

Заяц:

- Да пошел ты.

Медведь поднял его за уши и говорит:

- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!

А заяц:

- Это не молоко, это - все волки пидарасы.

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
- Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
- А ты видел какие у него губы!!

Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Как узнать что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча.
- Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
- Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами.

— Слышал, у тебя новая девушка.

— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Идёт наркоман и напевает песенку:
- Чужие губы тебя ласкают...
Навстречу ему другой наркоман.
И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.

У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
- Вот причина засора!
- Я не причина, я этажом ниже какала

Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
- Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
- Бабушка сказала, что это - на потом.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.

- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?

- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

- А чего у тебя губа разбита?
- Подрался из-за любимой девушки.
- Ух ты как! А с кем?
- С женой...

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Мужьям на заметку:

- Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
- Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
- Да? И что она тебе сказала?
- А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

Парень, кривясь говорит своей девушке:
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

У чукчи спрашивают:
- Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
- Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
- Чукча, а ты женщин любишь?
- Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
- А губы зачем?
- КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.