Анекдоты про хирургов

Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
- Честное лицо — 100000 евро.
- Порядочное лицо — 200000 евро.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Пациент хирургу:

— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...

— Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Операция в самом разгаре. Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Звонок в регистратуру поликлиники

- Скажите, хирург Иванов сегодня принимает?

- Как обычно

- Я не про "как обычно"спрашиваю, а про пациентов!

Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Хирург спрашивает анестезиолога:
— Ну что, Михалыч, как идёт работа?
— Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:

- Боевая!

Другой:

- Не, то учебная, имитатор!

Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:

- У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:

- Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.

Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

Женщина на приеме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?

Хирург:

— Это вам обойдется в Х00000 денег.

Женщина:

— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

Хирург:

— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

- Ну его орешь как резанный? - спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

Хирург:

— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я… умру??
- А как же!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

У пластического хирурга.

— А можно сделать лицо как у Гурченко?

— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Заключение хирурга:
- Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда?
— Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.

— Нет, обе!

— Нет, левую!

— Обе! обе!

— ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты.
- Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару:

- Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону.

- Ну и что же вы сделали?

- Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую-то срочную операцию.

Гурченко — пластическому хирургу:
— Доктор, посмотрите, у меня после последней подтяжки шов остался.
— Это — рот.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку

— вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ...

у блондинки уши отвалились.

Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу:
- Ты что, идиот, это же сонная артерия?!