Анекдоты про хирургов

Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

18

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

0

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
- Честное лицо — 100000 евро.
- Порядочное лицо — 200000 евро.

22

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

10

Пациент хирургу:

— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...

— Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

6

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

1

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

14

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.

4

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

1

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

0

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

36

Операция в самом разгаре. Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

13

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

7

Звонок в регистратуру поликлиники

- Скажите, хирург Иванов сегодня принимает?

- Как обычно

- Я не про "как обычно"спрашиваю, а про пациентов!

16

Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

12

Хирург спрашивает анестезиолога:
— Ну что, Михалыч, как идёт работа?
— Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

8

Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:

- Боевая!

Другой:

- Не, то учебная, имитатор!

Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:

- У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:

- Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

12

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.

38

Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

24

Женщина на приеме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?

Хирург:

— Это вам обойдется в Х00000 денег.

Женщина:

— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

Хирург:

— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

0

- Ну его орешь как резанный? - спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

6

Хирург:

— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

24

Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я… умру??
- А как же!!!

14

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

0

У пластического хирурга.

— А можно сделать лицо как у Гурченко?

— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

0

Заключение хирурга:
- Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

22

— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда?
— Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.

6

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.

— Нет, обе!

— Нет, левую!

— Обе! обе!

— ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

12

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

2

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты.
- Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

0

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару:

- Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону.

- Ну и что же вы сделали?

- Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую-то срочную операцию.

6

Гурченко — пластическому хирургу:
— Доктор, посмотрите, у меня после последней подтяжки шов остался.
— Это — рот.

9

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

0

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку

— вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ...

у блондинки уши отвалились.

0

Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу:
- Ты что, идиот, это же сонная артерия?!

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про хирургов. Читайте анекдоты про хирургов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про хирургов:
Написать комментарий к анекдотам про хирургов:
Ответить на комментарий