Анекдоты про хлеб

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
- Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
- А вы что не видите:
- Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

- Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
- Ебтвоюжмать!!!

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC-ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

– Сара! Неси скорее курицу!

– Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Украинец наезжает на белоруса:

- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...

- Да, – отвечает белорус.

– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что–то писаю, а ничего не льется
— Ну снимайте штаны
Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан...
— Черт забыл хлеба купить!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да.

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой,плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

- Бутерброды с сыром будешь?

- Сойдет, буду!

- Сыра с хлебом купи...

Едет в одном купе негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
- Извиняйте, бананив немае.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Объявление:
- Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
- Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
- С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

- Почему в хлеб стали добавлять горох?

- Чтобы войти в коммунизм с треском.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...