Анекдоты про холодильник

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

4

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

0

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

12

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

14

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!

16

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

27

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:

— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

0

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

9

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

0

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
- Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
- На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

12

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

24

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

13

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

0

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

12

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

4

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

18

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.

Утром жена будит его со сковородкой в руках

- Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?

- Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.

- А какого ты в холодильнике насрал?

7

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

0

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

17

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

12

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

0

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

12

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

17

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

6

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

16

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

16

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины - при полном шкафе нечего надеть. У мужика - при полном холодильнике нечего пожрать.

18

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверкy принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

7

Четыре дня просидела на диете.
- Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

12

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

1

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

18

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

2

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

0

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

18

Кума куме по секрету:
- Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

0

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

1

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

6

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

21

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

0

Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

24

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.

Он не знает как ее успокоить, спрашивает:

- Дорогая, что случилось?

- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

7

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

18

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

0

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
- МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

0

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

32

- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.

- В детстве я посадил кота в холодильник.

- Ясно.

0

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

0

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

0

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
- А с похмелья — это когда находишь.

21

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

3

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...

Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

0

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

6

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

3

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

6

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

0

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...

- А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

10

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

0

Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
- Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

7

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

0

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

22

Ватага детей прибегает на кухню к папе:

— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?

Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:

— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

32

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама:
- Сына, ты бы их хоть отварил…
Сын:
- Кто обкурился???

0

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр…холодно здесь…
Второй:
- АААА!!! Говорящий помидор!!!

12

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
- Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

28

- Моня, назови два вида птиц.
- Курица жаренная, курица вареная...
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про холодильник. Читайте анекдоты про холодильник, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про холодильник:

Написать комментарий к анекдотам про холодильник:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про холодильник. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты