Анекдоты про худых

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

3

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы беременны?

1

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

8

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

17

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
- Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
- Петька это ты?
- Да, Чапаев, к нам быка ведут!

0

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

40

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

— Почему?

— Говорят, что с велосипедом нельзя!

0

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

0

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

3

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

8

Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.

16

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

17

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

27

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
- Сестра, сестра!
- Что тебе?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
- Сестра, сестра!
- Ну что тебе надо, убогий!?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
- Ну вот куда, куда ты меня понес...?

1

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
Толстая собака говорит:
- Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
- Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

17

- Она была не очень худая и не слишком умная...
- Короче, полная дура.

18

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

13

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

6

Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

12

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
- Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".

0

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

4

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

3

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

0

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

9

Один приятель – другому:

- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

- Бухал?

- Да.

8

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

38

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

18

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

19

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

22

Две девушки на сайте знакомств:

- Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

21

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

0

Одиннадцать часов вечера. Звонок от девушки.
Шурша фантиком и жуя.
Девушка: - привет.
Я: - привет. Ты кушаешь?
Д: - Да кушаю.
Я: - (в шутку конечно) А ты не боишься потолстеть?
Д: - Ты что?! Возьми свои слова обратно! И скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
Я: - Ты всегда будешь красивенькая и худенькая.
Д: - (с забитым ртом) Молодец.

14

Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

0

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады!

19

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

0

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

37

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая, глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая, глядя на толстую:
— А глядя на тебя можно подумать, что ты — его причина!

34

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?

- Конституция такая.

- В смысле, строение тела?

- В смысле - основной закон государства.

16

Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

19

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про худых. Читайте анекдоты про худых, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про худых:

Написать комментарий к анекдотам про худых:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про худых. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты