Анекдоты про игры

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

0

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

21

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком.

4

Моя кошка умеет играть в ссалки.

24

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

2

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

7

Мать(М) Вовочке(В).
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

34

Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

19

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

16

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

30

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

6

- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

3

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

14

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:

- Смотрел вчера как наша сборная играла?

- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

7

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

1

— Давай играть в прятки для взрослых.
— Это как?
— Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

22

- Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
- Матом на 30 ходу.
- Да? И что он вам ответил?

24

Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
Русский:
- Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

0

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:

- Я, наверное, потерял голос.

- Он, наверное, у меня в ухе потерялся, - говорит друг.

0

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

0

- Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А команда?
- Подъем.

3

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Ладью тоже можно передвигать?! - спрашивает попутчик.

7

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

0

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...

Где взять костюм танка?!

36

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
- Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

42

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может «кий»?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?…

0

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

21

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

8

Потрясающий номер в цирке:

- Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор.

- Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

0

- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

4

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

0

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...

10

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
- Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

4

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

- Чтобы играть Хрущева.

0

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

2

- Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

0

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

13

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

18

Клиент в ресторане:

- Ваши музыканты играют по заказу? Официант:

- Конечно, играют.

- А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

0

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?

18

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

21

Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

2

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

0

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:

- Я вчера была у Яши в гостях.

- Да, и что вы там делали?

- Я целый вечер играла на пианино.

- Да, я тоже не люблю эту семью!

9

Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

37

- Муж приходит домой. Его встречает жена:
- Где ты был?
- В шахматы играл.
- Да? А почему от тебя пахнет водкой?
- А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

0

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

14

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

17

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

0

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

8

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

4

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек.
- Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

0

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай! - с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

0

Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

9

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

21

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

0

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец.
— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.

0

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
— Ну... мы не так уж плохо и играем...
— Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
- Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

2

- Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?

- Похожа на игру Лермонтова!

- Ведь Лермонтов не играл футбол!

- Вот именно!

4

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...

13

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

0

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты ещё маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

4

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

4

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

- ...пу

- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

0

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про игры. Читайте анекдоты про игры, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про игры:

Написать комментарий к анекдотам про игры:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про игры. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты