Анекдоты про имена

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!!!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!!!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
- Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
- А что вы так радуетесь? Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Жила-была хорошая девочка по имени Доширак.
- Все ее разводили за 5 минут.

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - спрашивает первого.
- Гиршем, батюшка
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? - спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори как есть.
- Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

Люди!
- Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей!
- Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
- А вы его именем кого называете?!

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...

В паспортном столе мужик заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник паспортного стола:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

Мужик:

- Иван Пердунов!

Работник паспортного стола:

- Ясно. И Вы хотите изменить...

Мужик:

- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
- И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
- Победитель получает право назвать машину своим именем.
- В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

Два грузина встречаются:

- Тебя как зовут?

- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.

- Минога что ли?

- Нет — Сирожа!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

- Малыш, как твое имя?

- Миша.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

- А почему ты хочешь быть летчиком?

- Миша.

- Малыш, ты что, глухой?

- Летчиком.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу.
- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
- Где живете?
— Бердичев
- Занятие? —
- Мелкий гешефт
- Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?