Анекдоты про имена

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!!!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!!!

10

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

4

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

24

Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
- Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
- А что вы так радуетесь? Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

8

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

24

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

9

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

0

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

0

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

4

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

19

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

27

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

16

Жила-была хорошая девочка по имени Доширак.
- Все ее разводили за 5 минут.

22

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

9

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - спрашивает первого.
- Гиршем, батюшка
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? - спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори как есть.
- Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

1

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

13

- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

7

Люди!
- Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей!
- Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
- А вы его именем кого называете?!

42

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

0

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...

22

В паспортном столе мужик заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник паспортного стола:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

Мужик:

- Иван Пердунов!

Работник паспортного стола:

- Ясно. И Вы хотите изменить...

Мужик:

- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

42

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

0

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

32

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".

4

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

29

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

17

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

21

Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

6

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
- И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

21

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
- Победитель получает право назвать машину своим именем.
- В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

3

Два грузина встречаются:

- Тебя как зовут?

- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.

- Минога что ли?

- Нет — Сирожа!

10

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

10

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

12

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

8

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

4

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

0

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

2

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

10

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

0

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

24

- Малыш, как твое имя?

- Миша.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

- А почему ты хочешь быть летчиком?

- Миша.

- Малыш, ты что, глухой?

- Летчиком.

24

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

0

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

36

Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу.
- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

4

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
- Где живете?
— Бердичев
- Занятие? —
- Мелкий гешефт
- Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

38

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про имена. Читайте анекдоты про имена, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про имена:

Написать комментарий к анекдотам про имена:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про имена. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты