Анекдоты про индейцев

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ!!!

13

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:

- Мы хотим купить Реку!

Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:

- Галулу! Галулу!

Колонизаторы:

- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!

- Галулу! Галулу!

Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:

- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

0

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
- Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

7

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

0

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

26

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

0

Вождь индейцев поучает своего сына:

— Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:

- Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

18

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

12

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
- Смерть через матумбу!

13

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

24

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
- Делай со мной все, что захочешь - не спеши снимать с нее скальп!

18

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.

- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

- Давняя история, - отвечает тот.

- Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

13

Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец?
- Да!
- Я-то думал, все индейцы с перьями.
- А я как раз линяю.

26

Случай из древности:
- Сын индейца спрашивать у отца:
- Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
- Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
- Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
- Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
- ПА а почему меня назвали...
- Заткнись Рваная Резинка!

13

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
- Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

8

Дикий Запад, объявление:
- За каждый скальп индейца - 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
- Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

19

Надпись на парте в автошколе:

- Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

3

Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

18

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

4

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

21

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

19

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец.

— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как хоть этот кусок пустыни называется?

— Лас-Вегас.

19

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

22

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!

7

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

19

Едет ковбой. Внутренний голос:
- За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны.
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
- Дурень! Зато джинсы целые.

0

Встречаются два индейца:

- Чем тебе так раскололи череп?

- Трубкой мира.

0

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как ты догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

19

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

19

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

1

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

37

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:

- За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

- Зато джинсы целые.

6

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

2

Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
- За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
- К-к-ка-ку-ю стрелу? Я д-а-аже индейца не заметил!

26

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
- Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области!

4

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

18

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

21

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:

- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.

Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:

- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

10

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
- Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ - А тебе оба выколю! Он тогда - А я тебя с горы скину! А я ему - А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
- Ты кто?, а он в ответ - Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

10

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
- Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
- Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
- Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
- И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

7

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

0

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
- А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
- А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
- ГРУЗИНЫ!!!

0

Поляки, украинцы и грузины, помните:

- Индейцы тоже пустили к себе американцев.

2

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
- Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
- Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

0

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про индейцев. Читайте анекдоты про индейцев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про индейцев:
Написать комментарий к анекдотам про индейцев:
Ответить на комментарий