Анекдоты про инопланетян

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

0

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

6

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

3

ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.

6

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

— К психиатру.

— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

8

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

6

Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?... Как инопланетянин!

17

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

18

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

0

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

24

— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.

24

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

6

Значит объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium
Fox Maulder
Следущее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне

9

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

17

Жена:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер - злобно, не отрываясь от компьютера:
- Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

13

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

22

Звонок в дурдом:

- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

22

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет сынок это фантастика..

- Папа, а снежный человек есть?

- Нет ,сынок, это фантастика...

- Папа, а голубые есть.?

- .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

9

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

24

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

13

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

10

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

0

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня отсюда по-братски.

24

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

7

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и

ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан

бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в

платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с

алмазными запонками.

- Эй, откуда вы?

1

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

10

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

13

- Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

30

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…

2

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

0

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

24

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

17

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

26

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):

- Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?

Ответ был кратким:

- Если он красивый - да.

0

Объявление в газете:
"Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер"
Объявление в следующем номере газеты:
"Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
Иноплантяне"

6

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

- Созрели…

17

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

16

Разговаривают две соседки:
- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

14

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
- Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс-конференции.

10

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про инопланетян. Читайте анекдоты про инопланетян, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про инопланетян:

Написать комментарий к анекдотам про инопланетян:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про инопланетян. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты