Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверное, белого?
- Правильно! Следующий вопрос:
- Сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверное, белого?
Начинающий парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не раскрылся?
- Подойдешь ко мне, и я выдам новый.
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель:
- А если корабль немагнитный?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, эта... Деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное:
- Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
На полевых занятиях командир взвода, разрешив солдатам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один солдат задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Тот посмотрел вокруг и сказал:
- Я полагаю десять тысяч за гектар нормально.
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
- Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
- Вот те раз! - сказала она.
- А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Блондинка (мечтательно):
— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
— Ничего не будет!
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
- Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
- Вот те раз! - сказала она.
- А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
Ш-ш-ш….бум!
Один говорит:
- Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш-ш-ш….бум!
- Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат:
Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь…бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
