Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
Встретились два инженера.
- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится - значит хороший, а если наоборот - то прекрасный.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- .......!
— Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и еби!!!
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
- Дайте два кофя!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
- Пожалуйста, одно кофе!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
- Мне один кофе!
- Пожалуйста!
- И один булочка!
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
(ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!