Анекдоты про искусство

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

0

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

9

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

4

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением

о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.

Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и

Монику Левински...

0

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

24

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами.

10

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

18

Искусство по-настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

22

Петушок - золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

10

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

12

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч.

0

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

0

Джоконда вживую прежде всего производит впечатление "какая маленькая!". Это усиливается тем, что она глубоко за толстым стеклом, а вокруг ещё и толпа народа. То есть ты как будто смотришь на выставленную на прилавке открытку с Джокондой в очереди на почте России.

0

Заголовки новостей:
Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в
области литературы
Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую
предполагаемую.
Слова разные, а смысл один.

8

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

13

Пpи покyпке:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

2

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

36

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

0

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

0

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

0

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

2

Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.

0

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

17

Искусство - это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе.

6

Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции.
Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.

6

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

7

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.

18

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

13

Говорят, если тёмной безлунной ночью выйти в середину пустыни Гоби, и, повернувшись лицом к югу, вслух спросить: "Как вы думаете, Чёрный квадрат Малевича — это искусство или нет?", то минут через пятнадцать начнётся бешеный срач в комментах.

0

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

13

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

- Нет, писал я ее один день, а всё остальное время я пытался ее продать.

0

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

0

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображён?
- Русские!
- А почему?!
- С ними Бог!!!

0

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

21

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил

кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,

на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

17

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить

Чёрный Квадрат Малевича 1915 года

от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.

МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,

какой стороной вверх должен висеть

любой из Чёрных Квадратов Малевича.

37

Вопрос армянскому радио:

- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?

- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно

более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

9

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

4

Для настоящего мужчины плохая дорога - путь к победам в искусстве вождения.

17

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

18

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про искусство. Читайте анекдоты про искусство, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про искусство:

Написать комментарий к анекдотам про искусство:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про искусство. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты