Анекдоты про измену

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

– Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.

Может быть мне его продать?

– Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.

Супертяж:

- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.

Легковес:

- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.

- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....

- Ну, почему же - обманывать...

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

- Дорогая, я тебе изменил...
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- ...заставку на рабочем столе.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник!

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...

- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедени их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Измена - это вывернутая наизнанку верность.