Анекдоты про яйца

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:

- Я тоже так хочу! А другой ему говорит:

- Да ты шо, она же тебя укусит!

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Наташа Ростова и поручик Ржевский:

- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?

- Об седло!

- Фи! Какая пошлость!

- А обо что же?

- О сковороду...

- Очень пикантно - сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится. Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:

- Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

- Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: - Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два...

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

- Плюс четыре или минус четыре?

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
— Сэр, вам не больно?

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:

— Вот такой я была в молодости.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые...

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью... Чтоб разноцветные были…

- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?

- Он петух, доченька…

Пираты высадились на берег. Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина "це": - Сальце, мясце, яйце, винце, бабце...

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

Разговаривают два друга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
- ?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:

- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!

Кот:

- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает другой.
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

— Мы ударим его по самому больному для него месту...
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

На улице встречаются две соседки:
- Сарочка,здравствуйте. где идете?
- Ой,вей! Бизнес у меня!
- И что делаете?
- Яйца продаю варенные.
- А дорого продаете?
- по 50 копеек.
- А покупаете?
- по 50 копеек.
- Так шо вы с этого-таки имеете?
- Навар.

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Барменша:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:

- Зато яйцо куриное!

— А вы близнецы однояйцевые?
— Нет. Разнояйцевые.
— А почему тогда у вас так лица похожи?
— Но яйца-то не похожи!

Петух прикатил в курятник страусииное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..

— А что хорошего-то?

— Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонятках, судорожно открывает карту и читает:
- Христос Воскрес! Петор Федорович!!!
- Воистину Воскрес! Александор Васильевич!!!

Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

— Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
— Потому что из под них видно яйца...

Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.