Анекдоты про юристов

- Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Суббота, 8.15 утра, в вайбер прилетает от коллеги-проектировщика:
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие незамутненные вопросы я получаю раз в неделю

Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше - своего прокурора.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть свое лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

Адвокат должен обладать даром не говорить даром.

Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?

- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Судья:

- Почему вы наняли такого молодого адвоката?

Подсудимый:

- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются
от фразы «ой да тебе муdaку бесполезно тут что-то объяснять»

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

- Ещё вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?

-... я имею в виду, к свидетелю.

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал одеть маску!
- Оправдан!

Адвокат:

- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

- Нет.

- А Вы измерили кровяное давление?

- Нет.

- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

- Нет.

- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

- Нет.

- Почему Вы так уверены в этом, доктор?

- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?

- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

- Капец ты нудный!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, и теперь я должен Вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Судья истице:

- В чем вы обвиняете своего соседа?

- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.

- Ну, и что?

- И никогда их не реализовывает!

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.