Анекдоты про камень

В тебя швыряют камни? Лови! Фундамент заложишь...

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:

— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!

— Не знаю. Я — сапёр...

- Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
- Он Вас поранил?
- Нет,он не попал.
- Это был не мой сын.

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»

Сержант объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

- А если камень упадет в воду?

Сержант:

- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
- Мужик, там аэродром внизу далеко?
- Не знаю, я с порохового склада лечу.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
- Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
- Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица.
- О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Надпись на могильном камне:

- Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

- А на первом курсе, - объявил Невилл, - он спас филологический камень от…
- Философский, - прошипела Гермиона.

- Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
- После многочасовых допросов камень раскололся.

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!