Анекдоты про каннибалов

Узбекский людоед съел пловца.

21

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

0

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

12

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

4

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

0

В людоедской стране выживают только овощи.

7

Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!

3

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.

8

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

0

Кораблекрушение в океане.
На остров с людоедами выбрались: новый руский, пассивный педераст и хохол.
Их связали, усадили у костра, собрали майдан) ну или как там у них- шабаш?)) Решают, как быть. Пленники просятся домой.
Постановили: на волю- три пути. 1-сорок штук американских рублей, 2- весь остров от..бет, 3- скушать тонну соли. Кто не сделает ничего из вышеперечисленного- первый в очередь на ужин.
Новый русский отрыл, по всем карманам наскреб, вздохнул спокойно.
Педик потирает руки в предвкушении приятной и долгой "свободы" на острове!)))))
Хохол выбрал соль. И начал есть. На половине тонны не вынес: друззи- иб.ите!((((
Пол острова удовлетворилось, не выдерхал хохол.
Хошь! та подавытеся Вы этимии долларАмы, мать вашу-отдавая валюту...

39

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

0

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

0

Вы оказались на необитаемом острове. Вам подобралась следующая компания из 3-х человек, с которыми вам на острове жить:
1) маньяк-убийца
2) людоед
3) депутат гос.думы РФ.

У вас есть ружье и 2 патрона. Ваши действия?
Ответ: выстрелю в депутата. 2 раза.

3

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

28

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

9

ты заметил, что в нашем общении я себя веду как Эллочка-людоедка?

самое распространенное -- это "Жека, привет!" и "да ну тебя!"

есть одно маленькое исключение

эллочка делает минеты ;):P

она вообще вымышленный персонаж

эээ

или нет? :)

0

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

26

Разговаривают два людоеда:
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да? А я тебе ногу оставил.

17

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

0

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

0

"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.

4

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

0

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в
другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:
- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите.

17

Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!

28

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:

- Что-нибудь на второе есть у вас?

- Нет.

- А на первое, с косточкой?

- Нет.

- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?

- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

19

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

22

Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
- Мама,я хочу шоколадку!
- Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!

1

- Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

19

Кораблекрушение. Выжившие доплыли до острова, а там людоеды их связали, в котлах воду греют, а сами в барабаны бьют, аппетит, значит, нагуливают. Тут один армянин смотрит - людоед один как-то странно барабан держит, да и вид у него соответствующий... Подполз он к нему и шепчет:

- Слушай, дарагой, ты случайно не армянин?

- Да, я армянин, но ОЧЕНЬ гoлодный...

2

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит;
- Папа, опять эти консервы, надоело уже!
- Сынок, ну а чего ты хочешь?
- Хочу шоколадку!
- Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!

16

Людоед спрашивает у жертвы:
л - как тебя зовут?
ж - а сейчас то вам на что?
л - ДЛЯ МЕНЮ !!!

18

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный
юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

2

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

4

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:

- А как тебя зовут?

Мужик отвечает:

- А Вам не все равно...?

- Тебе может и всё равно а нам - меню писать...

3

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

3

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

1

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

17

Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать- пол
бетонный".

14

Объявление:

Ищу девочку по имени Люда.

Подпись:

Людоед.

14

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

17

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

0

Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.

40

Молдой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза
стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

14

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

44

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

44

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про каннибалов. Читайте анекдоты про каннибалов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про каннибалов:

Написать комментарий к анекдотам про каннибалов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про каннибалов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты