Анекдоты про Карлсона

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- Карлсон и его крыша!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
- Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
- Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
- Не гей!

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
- Энгельсона тоже помню!!!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Как-то прогуливались по улице:
- Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
- Ах, если б это была собака.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Шутливый тостик:
- Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
- К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
- Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

- Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
- Я сошла с ума! Какая досада...

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!

— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
Карлсон говорит:
- Ну что, в полет?
- Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
- Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
- Ну и Hui с ними.
Карлосон:
- Ну а я про что!

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Малыш:
- Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон:
- Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки...
Жена говорит Карлсону:
- Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
- Кто у тебя был???
- Никого!
- Кто у тебя был???
- ??? Да никого, говорю же!
- последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
- Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

И чем же Карлсон лучше собаки?

— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как какой? Фридрихсон…

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!

— Папа, заканчивай уже красить пол!

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил - Фрёкен Бок!

Карлсон залетел и ждал малыша.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

- Что делать?

Тут Карлсон нашелся:

- У меня же пропеллер!

И в окно. Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?