Анекдоты про картошку

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

Разговор двух генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!

- Тише, ведь она услышать может!

Бабка пишет внуку на зону:
- Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
- Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
- Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
- Бабка, чем мог - тем помог.

Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, копай картошку молча.

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

— А почему не днем?

— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!

Бабушка – внуку:
- Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
- Картошку.
Бабушка:
- Нет, кашу!

— Рядовой Пастухов!

— Я!

— Вы стали в строй последним?

— Так точно!

— Наряд вне очереди!

— Слушаюсь... Разрешите вопрос.

— Спрашивайте.

— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посадил здесь картошку.

- Я достану эту мразь из-под земли...

- Та успокойся ты.

- Что успокойся? Я достану её...

- Ты задолбал, копай картошку молча.

На рынке. Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
- Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
- Берите, Женщина, - говорит продавец, - я для вас так взвешу, что легко нести будет.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.

Наркоманы спрашивают:

- Ты кто?

- Я пожарный.

- О, тогда пожар нам картошки.

- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.

- Ну, тогда стуши картошку.

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Письмо от друга из армии:

- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

- Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
- Это что за мешки;
- Да мама из села передала к празднику;
- Пинает первый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю-Хрю.."
- Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
- Идиот!!! Если молчит - значит картошка!!!!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!