Анекдоты про кашу

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

Ребенок не ест манную кашу.

— Сейчас Бабу-Ягу позову.

— Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека…

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
- Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

— Во-во! И я также манную кашу ненавижу!

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

- Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
- Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
- Уж не воспитательница ли на обед зовет?
- Она самая - чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Учитель:
- Составь предложение с дополнением.
Ученик:
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом.

Бабушка – внуку:
- Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
- Картошку.
Бабушка:
- Нет, кашу!

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.

Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.

- Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, - сказали депутаты.

"Хорошо, что не взяли в думу математиков," - подумал глава ФАС.

- Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, - попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

В гостях.

- Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!

- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.

Проверка в армии.
- Ну, - проверяющий думает, - в столовой они-то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
- Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
- Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
- Все же расскажи, в чем секрет?..
- А ты документы не исправишь?
- Нет.
- Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!

— Ух ты, говорящая каша!

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил:
- А она у тебя была?!

Сын спрашивает маму:

- Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась?

- Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему:
- Как правильно закусывать водку.
- Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
- Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
- Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
- Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

Воспитательница:

- Дети, немедленно развяжите меня!!!

Дети хором:

- Не-а! Кашу есть не будем!

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
- А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.