Анекдоты про кассиров

- Штирлиц бросился на выручку...

- Но кассиры его отогнали.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

Грузин заходит в кассы театра.
- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
- Но у нас нет такого спектакля!
- Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает.
Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил:
- Вишневый зад!!!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

- Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

- Вам бы дешевле было написать:

= Поздравляю всех.

- Еще чего! Там же и зять есть!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один доллар.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:

- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.

- А что с ней не так?

- Вот здесь не хватает водяного знака.

- Спасибо. На будущее учтём.

Из-за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши - называют штрих-код.

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Грабитель вбегает в банк и орет:
- Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
- Может не облажание, а ограбление?
- Нет облажание я пистолет дома забыл.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
- Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
- Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А, как ты догадался?
- Уж больно страшная.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
- Десять касс, а работает только одна.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну… показывайте.

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление. Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, с*ка, это тоже касается.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

— А туалетную бумагу не забыли?

— Зачем? У меня же чек 54 метра!

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг-центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его-то мы и ищем.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
- Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
- Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

- Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

- Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
- Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
- Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.