Анекдоты про казахов

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

Заходит русский.

Робот ему: Здравствуйте!

Русский: Здорово!

Робот: Курите?

Русский: Да так пачку в день...

Робот: Пьете?

Русский: Да так по праздникам...

Робот: До свидания.

Заходит украинец.

Робот: Здравствуйте!

Украинец: Здоровеньки булы!!!

Робот: Курите?

Украинец: Не больше двух пачек в день...

Робот: Пьете?

Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???

Робот: До свидания.

Заходит казах.

Робот ему: Здравствуйте!

Казах: Асалямугалейкум агатай!

Робот: До свидания!

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане...
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Встречаются китаец и казах. Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан...

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно".

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
- Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

- Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.

- Что? Где? Когда?
- Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!

Ганка Герман Януковичу:
- Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан - Казахстаном. Думать же нужно, думать!
- Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

- Говорят, президент Туркменистана обиделся из-за того, что Янукович навал его страну Казахстаном.

- Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
- А кто это?
- Президент Казахстана.
- А где это?
- Там, где Шевченко служил.
- Так это представитель украинского казахчества.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Казахи, для вас плохие новости.

Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

Из «двадцати тысяч террористов» в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Вопрос кроссворда:

"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

- Смит, события в Казахстане произошли из-за врагов страны.
- Да, Вася, это они довели народ до такого отчаяния, что они начали громить и крушить все на своем пути.
- Какое счастье, что наш народ счастливый, сытый, довольный и нам такое не грозит.

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.