Анекдоты про Китай

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

- Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
- Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
- Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

- Куме, айда на заработки в Китай!

- А что за работа?

- Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

- Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
- Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай - так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

- Слышал, Янукович недавно ездил в Китай.

- Челноком?

Януковича спрашивают:
- Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
- Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

Янукович говорит Левочкину:
- Срочно узнай, когда будет очередной съезд Компартии Китая?
- Хотите поздравить китайских друзей?
- Хочу убедиться, что Юлька не успеет до выборов привезти резолюцию их съезда о коррупции в Украине...

Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.
- Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

- От китайской гречки сначала отказался народ, а потом - и Госрезерв.
- И что теперь делать?
- Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.

- Слышал, Янукович отправился в Китай?

- Зачем?

- Он 1-го сентября сходил в школу, и ему по географии задали учить Поднебесную.

- Слышал, Китай собирается выкупить гос долг Греции?
- Кстати, Янукович не так давно был в Пекине...

Крымского коммуниста Грача спрашивают:
- Как отреагирует Компартия Украины на то, что без ее участия Партия регионов и Компартия Китая готовят меморандум о сотрудничестве?
- Не знаю, что скажет Симоненко, но если Компартия Украины подпишет такой же меморандум с сицилийской мафией, то это будет наш симметричный ответ китайским коммунистам!

- Слышал, Янукович в Китай собирается?
- Да. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
Одесса:
- Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
- Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
- Вы чукчи?
- Да, а что?
- Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:

- А меня - Братец Зуй.

Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:

— Болгары нам войну объявили!

— А сколько составляет население Болгарии?

— Ну около восьми миллионов.

— А в какой они гостинице?

- Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
- Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
— Вот, в Китае за взятку расстреливают!
Кто-то тихо из зала:
— Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
- Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Разговаривают приятели:
- Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
- И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

- Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
- Все, что ни случается, случается в России.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.

- Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

Личный психолог на Западе:
- У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
- У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
- Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.