Анекдоты про Китай

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

0

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

7

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

6

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
- Но не с целью его изучения...

19

- Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
- Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

0

- Слышал, Китай собирается выкупить гос долг Греции?
- Кстати, Янукович не так давно был в Пекине...

3

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

0

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

0

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компаниякитайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:

— В Китае?

27

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:

- А меня - Братец Зуй.

Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...

24

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.

- Теперь все крестьяне разводят саранчу.

24

Янукович говорит Левочкину:
- Срочно узнай, когда будет очередной съезд Компартии Китая?
- Хотите поздравить китайских друзей?
- Хочу убедиться, что Юлька не успеет до выборов привезти резолюцию их съезда о коррупции в Украине...

6

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит:

- Меня там будут называть братец Вуй, Заяц:

- Меня -братец Зуй

Хомяк:

- Ну тогда я с вами не поеду!

24

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

2

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

18

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
Одесса:
- Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

0

- Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
- Все, что ни случается, случается в России.

9

- Слышал, Янукович в Китай собирается?
- Да. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.

19

Ватага детей прибегает на кухню к папе:

— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?

Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:

— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

0

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

13

- Куме, айда на заработки в Китай!

- А что за работа?

- Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

27

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
- Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

17

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

12

Януковича спрашивают:
- Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
- Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

0

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

7

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

0

Население Китая растет - а резина уходит на кроссовки.

0

- Слышал, Янукович недавно ездил в Китай.

- Челноком?

8

Разговаривают приятели:
- Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
- И уже полгода не может выиграть тур обратно.

19

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

0

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

3

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.

— Чтобы доказать что мы — чукчи.

— А зачем вам это надо?

— Иначе выгонят обратно в Китай.

22

- Слышал, Янукович отправился в Китай?

- Зачем?

- Он 1-го сентября сходил в школу, и ему по географии задали учить Поднебесную.

31

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
- Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

17

Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.
- Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

7

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

24

Личный психолог на Западе:
- У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
- У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
- Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

0

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

12

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае

2

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Китай. Читайте анекдоты про Китай, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Китай:

Написать комментарий к анекдотам про Китай:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про Китай. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты