Анекдоты про китайцев

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.

4

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

4

— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

10

Новости:

- Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

10

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

14

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.

13

- Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
- Китайцев, что ли?!

13

В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

19

Как то мой дед вёл японских военнопленных мимо китайской границы.
- Ну толпа китайцев им в след ликует, и всё такое.
- Тут они смотрят, что по документам у них 56 пленных, а по факту 55. Ну они, не долго думая, дёрнули с толпы одного китайца.
- А тот, в свою очередь, оказался каким то политическим деятелем...

19

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

0

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:

- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.

Встают китайцы:

- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.

Встают русские:

- Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

34

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

21

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как-то и не видно...

0

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

22

Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

21

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

4

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:

- Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.

У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:

- Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

8

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович.
– А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

7

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

0

— Один из четырех людей на планете — китаец.
- Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

0

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
- Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

32

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
- Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

0

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

22

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.

0

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
- Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
- Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
- Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

0

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

3

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

0

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

12

- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 50 баксов.

21

Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

40

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

7

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

39

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как на счет пятого?
— Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

22

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

16

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
- Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

8

У чукчи родился четвертый ребенок.

Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец».

- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?

- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

27

- Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни - используя две руки.
- Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
- Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

19

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей.

- А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

26

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
- Русский выпил кофе, муху выкинул.
- Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
- Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
- Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
- А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

0

Женщин придумали китайцы.

- Кричащая упаковка.

- Срок действия гораздо меньше указанного производителем.

- Регулярно глючит.

37

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про китайцев. Читайте анекдоты про китайцев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про китайцев:

Написать комментарий к анекдотам про китайцев:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про китайцев. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты