Анекдоты про китайцев

- В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
- Каждому в суп попала муха.
- Американец немедленно устроил скандал.
- Китаец съел муху.
- А еврей продал свою муху китайцу.

0

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

0

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
- Русский выпил кофе, муху выкинул.
- Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
- Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
- Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
- А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

0

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

24

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

18

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
- Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

32

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать!

Он на чисто русском:

- Понаехали тут всякие.

4

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

7

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

12

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

22

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович.
– А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

7

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.

- Англичанин вылил чай в лицо официанту;

- Француз вежливо попросил заменить;

- Русский выкинул муху и выпил чай;

- Китаец вылил чай и съел муху;

- Еврей предложил китайцу купить у него муху.

8

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

7

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как-то и не видно...

0

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

0

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

8

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:

- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.

Встают китайцы:

- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.

Встают русские:

- Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

34

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

29

Чукча на допросе.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

8

- Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
- Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

16

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
- Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

0

У чукчи родился четвертый ребенок.

Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец».

- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?

- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

27

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

0

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

17

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
- Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.
- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

13

Новости:

- Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

10

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

39

В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

19

Армянское радио спросили:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда Китайцы научаться есть вилкой.

3

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

4

- Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.

- Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

0

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

22

— Один из четырех людей на планете — китаец.
- Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

0

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.

0

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

24

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

12

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

8

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.

8

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

0

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

0

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:

- Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.

У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:

- Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

8

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

14

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

16

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент:
— Китайца.

21

Встречаются китаец и казах. Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про китайцев. Читайте анекдоты про китайцев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про китайцев:
Написать комментарий к анекдотам про китайцев:
Ответить на комментарий