Анекдоты про Кличко

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
- Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
- Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
- Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
- Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:

- Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?

- К мэру Киева, Виталию Кличко.

- Представляю, какую глупость он вам сказал.

- Он сказал обратиться к президенту.

Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
- Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
- Это значит деньги есть, но наоборот.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
- Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
- Где же я вам возьму столько слов?

Пресс-конференция Виталия Кличко:

- Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!

Референт шепчет на ухо:

- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл:
- Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
- Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

Пресс-конференция Кличко:
- Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
- Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, Виталий, это не синонимы

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.

Еврейская пара рассуждает о политике.

- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?

- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
- Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Кличко звонит Яценюку:

- Сеня, привет, что делаешь?

- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

- Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
- Так умеет хранить секреты?
- Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Новости спорта:
- Виталия Кличко обвиняют в расизме.
- Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.

- Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
- Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Виталий Кличко:

- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Подает дурной пример Кличко...